湖北:快乐小猴，
今天想和你聊个特别现实的场景。假设有一天，你刚做完晚饭，家里那位小朋友坐在沙发上刷着短视频，你忍不住催了句：“快点去写作业！”结果他头也不回、半认真半开玩笑地回你一句：“我为什么要听你的？”
这一幕，是不是很眼熟？其实不光是你，身边很多妈妈都和我吐槽过类似的事情。孩子小时候明明挺乖的，可怎么越大越像“刺猬”，说句话就扎心？
有的妈妈可能火气蹭蹭蹭就上来了：“你这是什么态度？”有的妈妈委屈巴巴：“我是你妈，还不能管你了？”还有人直接困惑：“怎么越来越不听话了呢？”其实啊，当我们听到孩子忽然这么“有脾气”，心里肯定会有波澜。明明辛辛苦苦把他养这么大，突然有一天，他用这种方式来回应你，那个落差感一时间真的让人想掉泪。但你有没有想过，这句话背后的潜台词？
我的一个朋友，巧巧，就是这样一次被儿子打了个措手不及。有天她催着10岁的儿子去收拾书包，儿子甩了她一句：“你为什么总让我干这干那？我凭什么得听你的？”巧巧当时眼圈都红了，她觉得自己这么多年白努力了。但她没急着发火，而是深呼吸了好几下，决定先稳住情绪。她蹲下来，和儿子面对面：“宝贝，你是不是觉得妈妈太唠叨，总在指挥你？”儿子低着头，闷闷地说：“有点，感觉你总是在盯着我，我都没自己的想法。”
她突然很心疼。仔细一想，从放学开始，她确实一直在“命令”：“鞋摆好！洗手！别弄脏沙发！赶紧作业！”儿子压根没机会自己安排点事儿。其实他说“我为什么要听你的”，也不过是想有点自己的空间罢了。看吧，孩子长到七八岁，其实正是独立意识逐渐冒出来的时候。他们习惯了小时候你帮安排一切，但慢慢地，他们希望能为自己的事情做主，争取一点“话语权”。
高情商的妈妈，通常会做三点：
第一，先接住孩子的情绪。巧巧没有马上怼回去，而是认真的听完了儿子的小抱怨。其实这个阶段的孩子，说狠话不是为了气你，就是嘴笨，搞不清“表达自己”和“伤人”的区别。你要做的第一步，是确认她不是“无理取闹”，而是真的有点委屈、有点不甘心。
第二，让孩子一起参与规则的制定。巧巧说：“那我们来定个规矩，以后哪些事你愿意自己安排，哪些事你觉得还是需要我提醒？”儿子瞬间变得很积极。“我想自己决定什么时候写作业，然后写完可以玩半小时。”巧巧想了想同意了，“可以，那你也要保证按时完成老师布置的任务，如果没完成怎么办？”儿子想了想，“那就少玩20分钟吧。”这下，家里气氛一下缓和了。
第三，引导孩子承担选择后的责任。巧巧对儿子说：“行，如果因为你没有及时做完作业被老师批评了，那以后就要自己跟班主任解释，妈妈不替你说话。”表面上看，是巧巧“退让”一步，实际上，她是在引导儿子从小有选择权、有责任感。孩子慢慢就会意识到：为自己的决定负责，比什么都重要。
当然啦，家长和孩子都在成长，不可能总那么淡定。不小心发火了，能及时跟孩子道个歉，解释一下原因，也没什么丢人的。最重要的是，能保持沟通的渠道畅通无阻，不要让权威和指责堵住了彼此的心。
看，其实孩子跟我们“顶嘴”，不是在挑战你的权威，而是在用他有限的词汇找自我。每个孩子都渴望被尊重，被理解。而每个妈妈也需要一些时间和智慧，把角色从“发号施令”转向“耐心倾听、共同成长”。比起让孩子永远听话，我们真正希望的，是让他们学会独立、懂得承担，不是吗？愿屏幕前的你，遇到这样的“灵魂拷问”时，都能不慌不乱，用爱的智慧陪孩子一起长大。
相信关于妈妈你把我抚养大歌曲的知识，你都汲取了不少，也知道在面临类似问题时，应该怎么做。如果还想了解其他信息，欢迎点击集么律网的其他栏目。
